… ça fait parler dans les chaumières ! Mais qu’est-ce qui différencie une mère de 21 ans d'une mère de 35 ans ? Je vous le demande …
Pourquoi sont-elles outrés pacque je mets encore de l’Evian pour faire le biberon de mon fils et non de l’eau du robinet ? Met ton nez dedans, si tu as l’impression d’être à la piscine tu comprendras pourquoi … Et non, moi je n’ai pas envie de mettre du soda dans son bib’ pour qu’il me foute la paix …
Bref, moi aussi certains comportements de mères, sensés être plus matures que moi, me font dresser les cheveux !

« Quoi ??? Mais tu as déjà un enfant ? Tu es tellement jeune !! » Mais jeune par rapport à quoi ? A qui ? Pour quoi faire ?
Pour profiter de la vie ?? Mais profiter comment ? En me bourrant la gueule le week-end et en montrant mon cul sur les podiums ? C’est sûr, j’ai louper ma jeunesse … Je n’ai pas eu le temps de gouter à la coc’ !

Aujourd’hui les femmes ne font plus d’enfants jeunes pour ne pas ruiner leur carrières professionnelles, permettez moi de dire que c’est de l’égoïsme pur ! Une fois qu’elle juge que le temps est venu d’avoir un enfant, elles ont déjà perdu plus de 50% de fertilité, et vont souvent mener une grossesse à risque. Et puis  vers 35-40 ans, ce n’est pas le moment le plus important dans une carrière ? Le moment où on atteint les responsabilités tant convoités ? Un enfant à ce moment là, ça ne vous fait pas peur ?

Je ne me permets pas de juger les femmes qui prennent le risque de tomber enceinte à cet âge là en leur disant «  Quoi ?? Mais t’a pas peur que ton enfant ai un problème de santé pacque tu l’a tard ?? »

Bref, j’avais juste envie de remettre les choses à leur place, chacun est libre de ses actes tant qu’ils ne nuisent pas à autrui.

Vous attendez un heureux évènement? Vous ne savez plus quoi mettre d'utile sur votre liste de naissance?
Et bien, cet article est fait pour vous!
Deux mois avant la naissance de mon fils, j'achète, sur un coup de tête, une balancelle électrique sur le site BimboMarket.
Une fois l'engin déballé et monté sur pattes, nous nous sommes regardé et avons éclaté de rire !
Comme d'habitude, me dit-il, tu as encore acheté une connerie à 150€ qui va pas lui durer longtemps (possibilité de le mettre dedans jusqu'au 6ème mois, pas de quoi rentabilisé la chose, sauf si vous avez l'intention d'agrandir très vite votre famille ...)
Donc on l'allume pour voir l'étendue des dégâts, effectivement, après le biberon, il fera très vite son rototo, avec le jet de lait qui se mariera très bien avec la couleur de la tapisserie ...
Fou rire garantie dès la première utilisation !

Premier jour à la maison avec mon ti bout ... Je regarde l'engin et me dit que je ne vais finalement pas l'essayer tout de suite ... Le contraste entre le liquide amniotique et la balancelle dit le "grand huit" est un peu trop prononcé ...
Un mois plus tard , pleine de poussière, je décide de lui redonner un coup de chiffon et d'y mettre mon mini gnome à l'intérieur pour voir ce qu'il se passe !
Je commence par la première vitesse (oui pacqu'il y a quand même 8 vitesses ou presque, sur l'engin !) , mon fils apprécie, avec la musique et les poissons qui tournent, ça l'éclate, et ça l'occupe surtout!
Pendant ce temps, j'arrive enfin à faire le ménage, mais je ne l'entend plus ! Panique à bord!
J'ouvre la porte de sa chambre, il dort :o

Depuis dès que je veut faire le ménage, je demande à tata balancelle de s'occuper de mon fils, une vrai mère pour moi, j'aurai pas mis 150€ pour rien OUF !

Venez vous aussi témoigner de votre histoire d'amour avec la balancelle magique !

Premier rendez-vous chez le gynéco après mon accouchement. La salle d’attente  est remplie comme d’habitude, et  avec bébé, une heure à attendre c’est super long. Il commence à pleurer, il a faim, tout le monde me regarde, d’autre chuchote,  alors je m’empresse de faire son biberon sinon je vais avoir la BAC sur le dos dans 5minutes ! Mon fils rassasié il commence donc la digestion, plus ou moins bruyante …. « PROUUUUUUUT » Oups, je n’ai pas pu m’empêcher d’exploser de rire quand les regards se sont posés sur moi, donc du coup, pour me sortir de cette situation embarrassante, je leur ai lancé un « Je lui ai déjà dit de ne pas faire ça en public mais c’est plus fort que lui ! » c’est bon, elles étaient morte de rire, et les foudres de Zeus ne se sont finalement pas abattu sur nous !

Après 2 long mois a hiberner dans mon salon, et les 3 autres a pouponner, la reprise fût ... Comment dire ... DIFFICILE!
Première semaine, ça va on gère, bébé fait ses nuits, on dort tous les trois comme des loutres, et le matin on se relais en fonction de nos horaires pour déposer le bébé chez la nounou. jusque là tout va super bien. Sauf quand les horaires commencent à varier, fini les 17h30 à la maison, non maintenant c'est 21h00, deux fois par semaine, avec en prime un bébé qui hurle dans tous les sens parcqu'il est fatigué et que c'est hors de question de dormir sans un bisou de papa et de MAMAN !
21h40, bébé dort enfin.
Lendemain, levé 7h00, un peu du mal à ouvrir ses petits noeil, mais il y arrive tant bien que mal. Il ne m'en veut pas, il fait même de grands sourires !

Seul hic, il commence à faire ses dents, les nuits tranquilles, ça va être de l'histoire ancienne, donc je m'excuse à l'avance auprès de mes collègues pour la tronche de zombie que je vais me taper!

La péridurale n’est pas un nouveau cocktail aux fruits de la passion, non loin de là … C’est une LOOOOOOONGUEEEEEEEE aiguille qu’on va t’enfoncer au milieu du dos dans la colonne vertébrale pour ne pas sentir les contractions de l’utérus et l’expulsion du bambin. Moi, j’en voulais pas de ça, ils avaient qu’a se la mettre dans le c*l leur aiguille mais pas dans mon dos ! Si c’est pour rester paralysé, non merci ! Donc, le jour J, les contractions tant attendu sont là et ça va je gère, ça fais même pas mal. Je suis juste stressé pacque je n’ai pas assez eu le temps de me préparer psychologiquement à l’accouchement (ba quoi… 9mois ce n’est pas assez à mon goût …), bref j’ai jamais eu aussi peur de ma vie, je ne veux pas qu’il sorte, il est très bien là où il est !
La sage femme m’accueil, très sympathique, elle voit que je suis super stressé et me dit que de toute façon je dois me calmer, et que ce n’est certainement pas pour aujourd’hui. Elle me fait de l’acuponcture histoire de me calmer, et me donne une dose de « Rescue » (j’avais l’impression d’avoir fumé 500gr de shit en barre). Côté stress ça va vraiment beaucoup mieux, de toute façon, elle m’a dit que ce n’était pas pour aujourd’hui, donc dans une heure je suis chez moi tranquille sur mon canapé, j’ai juste un petit souci, j’ai encore plus mal qu’avant … Elle me met dans une autre salle, heureusement que mon chéri est là, il est tellement zen que ça me ressource entre les contractions. Je suis à présent sur un ballon, en train de faire basculer mon bassin pour mieux gérer les contractions qui deviennent de plus en plus violentes, et j’ai faim… La sage femme revient, ça fait presque 5 heures qu’on est là, je lui dis que j’ai très envie de manger, et là elle me ramène une biscotte avec du thé. A ce moment là, j’ai bien compris que ce n’était pas pacqu’elle voulait me mettre au régime pour les dernières semaines de ma grossesse, mais bien pacque j’allai ACCOUCHER !! Donc j’envoi mon chéri se chercher un sandwich pour pas que je soit obligé de lui refiler la moitié de ma biscotte, et aussi pacque je voulait pas qu’il loupe son fils à la sortie de l’école euh du vagin plutôt…
Bref il est de retour, la sage femme lui parle tout doucement pour pas que j’entende, ils me manigancent un truc ces deux là, je ne suis pas dupe, je sais que je vais accoucher maintenant, mais le « Rescue » me fait un effet du tonner alors je gère toujours ! Une heure plus tard, je n’en peu plus je vais mourir, je me retrouve dans un bain d’eau chaude, ça fait beaucoup de bien, en plus mon chéri est toujours aussi beau, et je l’aiiiiiiiiime, je veux un autre bébé tout de suite (bon c’est l’effet « Rescue » ça aussi) AIIIE ça revient ces contractions, elles me font supers mal, je suis très fatiguée, la sage femme me propose la péridurale, j’ai pas changé d’avis, c’est toujours NON ! 8h après la première contraction, le gynéco arrive « Alors mademoiselle, comme ça on ne veut pas la péridurale ? » NON !! Comprennent pas le Français ou quoi ? Je la veux pas cette fichue aiguille dans le dos, ils veulent me tuer ou quoi ! J’ai envie de faire pipi … Punaise manque plus que ça… La sage femme m’emmène au WC, et là je manque de tomber dans les vapes : une ENORME flaque de sang coule le long de mes jambes. « C’est rien » me dit la sage femme, ça fait partie de l’ouverture du col. Ok si c’est rien alors je vais faire un footing, je reviens dans 1 heure. On monte à l’étage, moi en chaise roulante et mon chéri à côté, heureusement qu’il est là mon homme ! J’arrive dans la salle d’accouchement, on me met sur la table et on me redemande : « La puéridurale toujours pas ? Vous êtes épuisé, ça va durer beaucoup plus longtemps pour l’expulsion … » Et là, je pense à mon bébé à bout de force, juste pacque je n’ai pas pris la péridurale (mère indigne)... Donc c’est ok, et faites vite avant que je change d’avis ou que j’accouche avant ! Je m’assois au bord du lit, la sage femme devant moi, et elle me demande à présent de lui serrer la main le plus fort possible, c’est ce que j’ai fait... La pauvre elle avait super mal , je n’ai pas arrêté de m’excuser ! Bref, je ne sens plus les contractions, et j’arrive à bouger les jambes ! Je ne suis pas handicapé ! La sage femme se met face à moi pour m’aider à sortir mon bébé, là je lui dis « Je pousse, vous attrapez au vol » ça l’a pas fait rire, je crois qu’il n’y a que moi qui ai compris la blague lol ! Maintenant je dois sortir mon fils, je le sens arriver, elle voit les cheveux, j’y suis presque et je pousse de toutes mes forces pour voir enfin ça petite bouille que j’attends depuis tellement de temps ! Il est là je l’entends crier, elle me le pose sur le torse, il est magnifique, c’est le plus beau bébé du monde, et c’est le nôtre.

Quand on entend des propos sur le préservatif comme ça, venant d'une personne ayant autant d'influence, ça me met juste hors de moi!! Le préservatif reste le moyen le plus fiable pour ne pas attraper le SIDA, alors restez couvert et faites des dépistages!
Personne n'est a l'abris de cette saloperie !

Ne faites pas les ignorantes, vous savez bien de quoi je parle ! Ces cicatrices violettes, signe d’un déchirement de la peau qui sont censées blanchir au fil des années.
Quand j’ai appris que j’étais enceinte, j’ai couru m’acheter des crèmes anti-vergetures et de l’huile d’amande douce afin de m’en badigeonner le matin, le midi et le soir … Bref une vrai dingue, la vergeture était devenu mon pire cauchemar depuis l’adolescence, car ma mère ayant eu 3 enfants, j’ai pu être témoin des dégâts qu’elles peuvent faire.
1 Semaine avant l’accouchement, pas de vergetures en vue, je suis trop contente d’y avoir échappé, et je le cri haut et fort sur tous les toits « JE N’AI PAS EU DE VERGETURES NANANANANEREEEEEE !!!» Ouai, m’enfin, fallait pas gueuler trop vite victoire …. Donc environ J-4 avant l’accouchement elles sont apparus ces satanées vergetures ! Heureusement, elles ne sont pas trop vilaines, mais va savoir pour le deuxième, je vais prendre des bains d’huile d’amande douce …

A part si vous avez d’autres solutions à me proposer ?

ça y est vous êtes enceinte, vous allez pouvoir vous sentir chouchouter par la société toute entière, on va vous dérouler le tapis rouge dès votre arrivée dans un lieu public, le rêve quoi! Ah, ça oui, le rêve, revenons donc un peu sur terre ... Nan pacque déjà, le bidon, il se voit pas avant au moins la fin du 3ème mois, donc personne va faire plus attention à vous que ça ... Et quand par miracle il se voit enfin, vous sortez le ventre le plus possible, vous avez même acheté un T-shirt "C'est pour décembre" mais tout le monde s'en tape ... A la guerre comme à la guerre, même enceinte dans le bus vous devez jouer des coudes, les gens n'en ont rien à foutre, surtout les petits vieux, enfin, les "séniors" ... Et dire que je me levé pour leur laisser la place dans le bus... Depuis que j'ai accouché je décolle plus mon cul du siège, après tout moi aussi j'ai vécu la guerre, c'est pas rien d'accoucher!

A vos claviers et racontez moi vos anecdotes!

Pour la plupart d’entre nous, avant d’accoucher on s’est dit : « La tétine pour mes enfants ? JAMAIS ». J’avoue, cette phrase je l’ai dite souvent, mais une fois mon petit bout arrivé, et le voyant essayé de téter tout ce qu’il pouvait, j’ai abdiqué !

Et bien oui, je n’allai quand même pas le laisser comme ça, la bouche toujours ouverte comme un petit oiseau qui attend qu’on veuille bien lui servir son dû, et si ça ne vient pas … vous connaissez la suite ! J’en ai un peu parlé autour de moi, et j’ai pu constater que certains enfants ne veulent même pas entendre parler de la tutte, moi je dis : « LA CHAAAANCE » ! Nan pacque pour le moment ça va, quand il dort, il l’a recrache et ne se réveille pas pour qu’on lui remette dans le bec, mais apparemment, au bout du 6^ème mois, ils ne sont plus dupes nos marmots ! Alors maman, t’a intérêt à courir vite, même s’il est 3h du mat’ ! Et puis va arriver ses 3ans, comment est ce que je vais faire pour me débarrasser de la chose ? Si vous avez des conseils, je suis déjà preneuse !

Mais en attendant, la tétine est bien utile, elle le calme lors des coliques, quand il n’est pas bien, et puis ça le fait patienter quand je renverse le biberon de lait alors que j’avais déjà mis la moitié des doses … Bref merci la tutte, toi qui veille sur mon fils quand je n’ai plus le pouvoir de calmer ses douleurs, mais ne rechigne pas quand il sera l’heure de partir à la poubelle !

Bienvenue à tous!

Ce blog est destiné aux jeunes parents, ici on va parler des bébés, de leur santé, de leurs jouets préférés, de leur petits bobos et tracas, de leur vie au quotidien ..
Il sera également question de nous. Nous, parents aimants, parents patients, parents modèles, parents de rêve, toujours joyeux, toujours toniques absolument frais et d'une disponibilité à toute épreuve (uhuh).

Alors n'hésitez pas à poster vos idées, vos remarques, vos coups de gueule, bref tout ce qui vous passe par la tête!